Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati
njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno
pomagal, je bil v jeci zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom vmes lahko hodil pocivat. Zelo
mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oce.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin
Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali
vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in
oditi.
Naslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar
sem lahko storil v teh okoliscinah.
Tvoj ljubeci sin
Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel.
Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu
možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj
se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in
odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je
spet porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo salato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl
prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem
na obrazu rekel:
"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"
Arestant po 15 letih zbezi iz zapora.
Vdre v hiso, da bi nasel hrano in orozje, in naleti na par v postelji.
Ukaze moskemu, naj zleze iz nje, in ga priveze na stol, zensko pa priveze na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem moz rece zeni:
"Poslusaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in ze leta ni videl zenske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Ce bo zelel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritozuj, samo naredi, kar hoce.
Bodi mocna, draga. Ljubim te."
zena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zasepetal, da je gej in da se mu zdis seksi, in me vprasal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi mocen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka. Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč, Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje. Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se poserje:
"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."
Vici
Moderator: Moderatorji
Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer
je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo
pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo
policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni
praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20
udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo
jetniki na voljo eno željo. Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na
hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši
dve
blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih
uničeni
tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
Slovenije
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je
vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo
imaš
dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!
je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo
pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo
policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni
praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20
udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo
jetniki na voljo eno željo. Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na
hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši
dve
blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih
uničeni
tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
Slovenije
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je
vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo
imaš
dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!
Izjave brihtnih stanovalcev BB. Upam, da ne boste začudeni, ko boste ugotovili, da ima pajek v vaši sobi večji IQ kot kateri izmed stanovalcev.
Tina "Ej, samo jaz res ne vem. Včeraj tak veter, danes sneg. Po moje je to BB kaj naštimal!? A misliš, da tam zunaj tudi sneži?"
Tina o Sonji, ko ni govorila: eeej, mogoče pa ne zna govorit!
Tina o Filipinih : Ja ne vem natančno kje se nahajajo, ampak vem pa, da je v tem času tam zelo vroče..." Malo kasneje jo vidimo pri pakiranju jokcati, ker nima več placa za bundo!!
Tina (prvi pozdrav s Filipinci) ''hello i'm you're new neiber''.
Alen Brucu:We will eat potato and kupus.........
Sonja,Pero,Alen,Bruce pa Andrej pol ure niso znal naštet vseh kontinentov pa kolk krogov je v olimpijskem znaku.
Stane Tini: zakaj pakiraš dve pižami?
Tina: ma eno, če bo mrzlo, drugo pa če bo vroče. kaj pa veš...
Tina: Slovenia became independ when Tito died in 1990.... Poleg tega je Filipincem prodala, da Slovenija meji na Avstrijo, Italijo, Madžarsko, Hrvaško, Srbijo in Grčijo.
Sonja: Naša himna govori o vinu. (dobr, da ve da je himna samo sedma kitica)
Alen Brucu : He empty your eggs today
Jasmina Tjaši: moj šport so cigareti...
Tina :lectovo srce je čokolada - pa js sm ga spekla.
ALEN hoče razložit BRUCU,da si ga Miha meče na roko v stranišču skoraj vsak dan. Ubistvu pa reče: "Miha ga meče na roko v stranišču tebi vsak dan!"
Jagodin prevod metafore 'daj me dol': giv mi down
Tjaša: "JAz, ko se doma tuširam porabim miljardo vode"
Tino vpraša kako se reče dobro jutro (po filipinsko) ...in po stalnem ponavljnju in popravljanju sostanovalca, ji končno uspe po 10min povedati 2 besedi prav...pol pa čist resno vpraša:"Kaj pa pomenijo te besede?"...seveda so vsi bruhnili v smeh, ona pa se je izgovorila da ni nč čudnega po neprespani noči.
Sonja: "Kaj je ujeda?"
Pero:"Neki kar te uje!"
Pero ima v roki Mercatorjevo gorčico in pravi,da jo dela Eta ,le da je ta zihr 3x cenejša, ker je Mercatorjeva . In Tjaša reče : Od kod jo pa uvažajo????
Bruce je vprašal Tjašo, če imamo pri nas borovce. Hoče ji reči, da so na višinskih tleh. Tjaša zmiguje in se sprašuje ,da ne ve kaj je to, da ne pozna. Sprašuje Perota , ta pa odgovarja, da ne ve, da je to verjetno kakšna eksotična hrana ! verjetno so slišal pineapple in ne pine tree. Sonja razlaga da ji Bruce povedal, da predstavlja simbol Filipinov "monkey eating eagle", ali po naše opica ki je orla!!!! ajajajajaj
Tjaša: "Graham moka je moka iz rastline graham ..."
Miha razlaga Alenu, ko se pogovarjata o bivših stanovalcih:"Aleš še ni zaključil pravnega faksa,ker še sedaj dela komaj pripravnišvo."
BB: Sloveneton je končan, lahko zaključite s tedensko nalogo.
Alen: We are win! We are win! Zmagali smo
Še ena Tinina izvaja: V jajcu je bila majhna kura.. (temu drugač rečemo piščanec)
Tina o Filipincih : Nenormalno so kulturni.
Tina: Ko smo plesali polko.. so bili oblečeni v polkorne obleke.
Tina razlaga o razlikah med našimi stanovalci in filipinskimi: "Mi smo tako zagrinjeni oni pa tako veseli ..."
Alen prebere navodila za dnevno nalogo "...in ko bo BB dal znak, morajo ženini in neveste vsak v svojo spalnico, eni v lila, drugi v kravjo sobo in ne smejo več ven ali se srečati. Razumete?" Tina: " Ja, ja štekam, a ma kdo bo dal pa znak?"
Pri zajtrku Miha potoži, da je v sobi precej zaudarjalo, Tina pa "kaj, a misliš, da kraljice ne prdijo, pizda?"
Alen je včeraj zvečer pekel kruh. Stane vpraša Alena iza zaprtih vrat (ker niso smel ven iz spalnice):
Stane: "Alen kruh si pogledal?"
Alen: "Ni še začelo piskat"
Stane: Kaj? Alen: "Ni še začelo piskat"
Stane: "Ja pa saj ni noben nič pritisnil"
(Alen misli, da pečica začne kar sama piskat, ko je kruh pečen, ne ve, da je to potrebno sprogramirat)
Pravkar Tjaša Jasmini: "Zdaj lahko vidimo, kako živijo siamski dvojčki!"
Tina je večkrat nominirala Mihca z obrazložitvijo, da pri njemu nikoli ne ve kdaj se zeza, kdaj misli resno.
Pravkar pa je Stanetu dejala, da točno ve kaj si Miha misli.
Stane: Veš koliko je 6 x 5
Tina : 25
Tina: Jaz imam rajši cigarete kot hrano!
Alen: Dobrodošli svatje in svati.
Tina: 30 palačink, nas je sedem, se pravi vsakemu 3 in potem še tri ostanejo
Tina: Na Filipinih je tako uno okroglo, taka pravokotna kocka...
Tina: Filipinci imajo mizo v obliki pravokotne kocke
Tina: "Andrej je iz Avstralije, tam mogoče ne pijejo. Ampak v Sloveniji, se ve, ej, tu svoj narod razočaraš, če nič ne piješ!"
Alen:Tako slabo sem spal, ker sem sladko spal
Tina je v eni podobni debati o študiju prijavla: Študentje, ki živijo študentsko življenje so psihopati.
Jasmina: "Jaz ko ven pridem, bom rabla tri psihiatre in pet psihologov."
Tina : Pa Pinkiju bi blo fajn rokav zavihat na levi tački, da bomo vedel katera je leva in katera desna....
Tina: "Kvas in pivo sta za joške". Alen:"Jaz ne vidim povezave v tem"
Tina: "Ma ja, res, kvas in pivo dvigneta joške. Deluje.A ma ti ne znam razložit!"
Miha Stanetu: "Koliko časa piščanca pečemo?"
Stane: "...Zdaj ga bom dal vzhajat, potem pa še ...".
Tina: "NONA...to po slovensko pomeni stara mama..."
Tina: Čistilo za vodni kamen je za kamen
Andrej razlaga o svojih izkušnjah s padalstvom, pa razlaga kako je bo k je prvič sam skoču, da se je letalo pokvarilo pa so mogl vsi nujno hitr skočt iz letala, ki je potem strmoglavlo.
Andrej: Pol so pa rekel: get out, get out, get out!!
Janez: Pa ste mel padala?
Tina: "Mene dvoličnost in hinavstvo ubijata. Če to opazim kar umrem..." Upam da se punca ne bo pogledala v ogledalo.
Tina ima še 4 izpite do diplome. Šala meseca!!
Tina je namesto arterije rekla atrij.
Tina:"Kip svobode so američani ukradli francozom."
Miha, Stane in ostali:" Ne francozi so ga podarili"
Tina: " Ne ukradli so ga smo se učili v šoli"
Tina hodi pozimi smučat gor v gore, v naravo kjer je manj prometa...
Tina: Haltinki .... Halsinki ... HELSINKI
Tjaša sparšuje Tino o glavnih mestih.
Tjaša:"Glavno mesto Grčije?"
Tina:"Kreta!"
Tina:"Atena!"
Tina:"Atene!"
Vprašanje za Tjašo : Kje je Sofija? Odgovor : V Angliji.
Tina o sebi: „jaz sem taka kot v domačem okolju, se dam na vodilno mesto za dobro skupine, ne le svoje, tako da pustim vsem prostor vsem, da izrazijo svoje mnenje!"
Janez je vprašal Tino, če je dobila navodila, kako speči potico. Ona pa :" Nee, sama sem jo mogla. Samo recept sem dobila."
Tina:"tanovi so notri prišli ziher s skrivno nalogo, da nas mal bolj aktivirajo. Ma mene nisi mogli spravit ne na kolebnico ne na nogomet."
Seveda živi v trdni veri, da jim bo s tem uničila skrivno nalogo in jih izločila.
Tina:"ta novi se ne obnašajo normlano" saj res: ne opravljajo, ne govorijo o hrani in ne ležijo po kavčih.
Tina: Mi (Slovenci) smo ful vsestransko razgledani.
Alen praša Marino: "Kaj študiraš ti?" Marina: "Organizacijo v Kranju."
Alen: "Kje je to, na FDV?"
Janez Stanetu (še vedno debata o hrani in limoni): "No in koga bi jaz moral vprašati tukaj, če lahko vzamem to plesnivo limono? A tebe, vrhovnega komandanta?"
Stane razlaga Janezu, zakaj niso opravili kokošje naloge, ker je Andrej razbil jajce:"Njegovo jajce ni bilo odporno in se je čist razletelo"
Stane v odgovor zakaj niso opravili naloge družinski teden:" Pisalo je poljub ni pa nikjer pisalo da mora biti tudi kontakt"
Tjaša reče: Janez si je dal limono v čaj.
Tina: Kaj?!? Če daš limono v čaj izgubi sadje(???) Al bo pil limonado al pa čaj, oboje ne more.
Tina: Ni fer če si vsak posamično kuha, kuhali bomo skupaj!!
Janez pove kaj bo skuhal...
Tina: Jaz tega ne jem. Ne skrbet za mene,jaz bom si že sama skuhala.
Tina:"Jaz ne jem sladkega"
čez dve sekunde "Alen, kam si dal kakav?"
Tina: ''Tjaša, maš VISOKE in dolge noge!''
BB o Tini Lahko bi jo višja sila blagoslovila s prebliskom, da si z ustvarjanjem in vztrajnim vzdrževanjem napetih odnosov med staro in novo gardo dela medvedjo uslugo. To pa se ni zgodilo, drugi stanovalci se obračajo po strupenem vetrcu iz Tininih ust, pa tudi pamet se je očitno spretno izogiba.
Družba govori o seciranju trupel. Tino čudi da dobijo toliko trupel.
Stane pravi: "Pa saj veliko ljudi podpiše da donirajo svoje telo v znanstvene namene"
Tjaša: "Ma ja samo po smrti"
Stane:"Glavno mesto Finske?"
Tina: "Finska? Finska? hmmm to je tam kjer je sneg?"
Stane:"mhh"
Tina:"Halkins!!"
Tjaša:" MA sej men je Alisa res pomagala nalogo nardit. Ma me je ful napsihirala,ma ne moreš bit tok prijazn"
Tina:" Meni je povedal stric, da se vsakih sedem let vse spreminja in občutki spreminjajo. IN je res. Jaz sem bila prvi sedem let riba, drugih sedem let oven in naslednjih let bik"
Tina: "MI če zmagamo nalogo, jst se njihovega (od novih) čika niti dotaknem ne. Si bom splanirala, niti dotaknem se ne njihovega čika"
po sekundi in pol
"No edino če bo Marina dala čike, ona je tko pozitivna"
Tina: meni je golota ful lepa toda samo če se vidi NIIČ
Stane: Najmanjši minimum.
Alen: Nas prebivalcev je ostalo 6, novi so 3.
Alisa:"Whoopi Goldberg nima nič obrvi"
Tina:" Ma je ne ziher jih ima"
Alisa:" Ne jih nima"
Tina:" Ma ja, mogoče ma tako svetle, da se jih ne vidi"
Alisa:" Sej je vendar črnka"
Tina (odgovarja na vprašanje zakaj se prstanec tako imenuje) : Prvo je bil prstan in pol prstanec.
Tina (odgovarja na vprašanje kaj bi bilo če bi nam vesoljci ukradli luno) : Če bi nam ukradli luno, ne bi bilo noči.
Največja laž tega tedna:
Tina Alisi v prepiru:"Če bi me kaj motilo na tebi bi ti to povedala v obraz"
Tina: "Meni je rekla prijateljica, da ni dobro, da te zbudi mehur?"
Tina: Nikoli nismo imeli problemov glede hrane. Nikoli se nismo kregali.
Tina pravi da je na Filipinih vse razumela, a tukaj v SLOVENIJI ji je vsaka druga beseda:"Ne štekam".
Tina: BB je full toleranten do novih.
Stane: Glavno mesto BIH. Tina (baje študira neki v zvezi s turizmom): BANJA LUKA.
Tina: ''3D je tak film da si ti v ekranu, 4D pa da pride ven iz ekrana"
Stane: 3D pomen, da je navaden film, ti se pa s stolom premikaš.
Tina: Tornado Blum, meni ni tako všeč. Mislila je seveda Orlando Blum
En komentar, na temo prevelikega obrekovanja Tine na forumu (prevod prosim): Najboljše da Tina neha dihat, pa še te bi vas nekaj motlo! Pa kako se vas sploh še je o njej govorit??? Aja ste opazli, da Tini en las beg štrli? BB jo more nominirat, ker to pa je višek...
JAKUZZI
V jakuzziju sedijo opravljive vrane
in čakajo, da pride kurir, njihov Stane.
Na sredini sedi madam infantilna,
poleg nje kokodaka kolegica obilna.
Stanko priteče ponosen sam nase,
Tinca veš kaj?, No hitro povej prase !
Janez je reku: Ma kaj ste vi mone?
Jst pa ž nam jedu plesnive limone !
Joj Stanči, kužek moj zlati, se bojim.
Kaj, če od starga eno okrog ušes jaz dobim ?
Tinca ljubezen, nehaj drhteti,
zate pripravljen jaz sem umreti !
Ma seljo zabiti, stare ljudi daje psiha,
veš, da je ta še slabši kot Miha !
Kaj, če se mu še enkrat strže ?
On lahko vame Margerino še vrže.
Kit hitro ustane ji v lica pripeka,
v jakuzziju takoj naredi se oseka.
To je pa višek, ne morem zdržati,
nervoza me daje, se ne morem še usrati.
Stane, daj glas, pokaži zobe,
naj oni vidijo, kako pri nas gre !
Stane zalaja, iz ust cedi se mu slina,
nagarbal bo starga, ker mu tako rekla je Tina !
Stane: ... bomo lepo naredili vanilijevo kremo....
Janez: kje pa imamo vanilijo?
Stane: ja je nimamo, bomo naredili z limono.
Tina: Jajcu (ki ga je jedla na Filipinih) je bil piščanec, skuhan in notri zobe....
Tina: Jst se počutim kot en kos dreka, stara.
Tina: Rada bi da ostanemo mi 4 do konca, da zmaga pravica.
Tina: Jaz bi rada,da publika izvoli tistega, ki si to zasluži. (zmago seveda)
Tina : UMRLA BOM, CE BOM SLA VEN DVA TEDNA PRED FINALOM. HOCEM OSTATI, DA ZMAGA PRAVICA.
Naročili so prašek za pranje. Naslednji dan, ko izvlečejo vse iz shrambe pravi Alen: "Dobili smo prašek, tak, prav za pralni stroj"
Stane o Mihi: včasih preveč kaj pove.
Tina, Tjaši: Meni je to ful prljavo, če kdo obrekuje za hrbtom in ti ne upa povedati v obraz.
Tina reče: Mi nismo do zdej v enem mescu tolk spucal kot je alisa do zdej.
Tina med kajenjem: "Ne morem verjet, da ga mam v ustih ... Marija se mi je prikazala!"
Andrej: "Janez, znaš plesat ta tango?"
Janez: "Ne."
Andrej: "To boš moral znat, če hočeš s Suzo."
Tina: Moja teta hoče, da se poročim z najbolj pomembnim človekom na tem planetu.
Alisa:"Ko sem prišla v BB sem mislila, da se bom najbolje ujela s Tino in Stanetom. Le kje sem imela glavo?"
Stane: spekli bomo 30 palačink
Tina: če ns je 7 jih dobi vsak 3
Stane: ne 4
Tina: ne kako štiri, 7+7=14+7=22+7=28 no vidš vsak dobi 3 palačinke.
Navodila za nalogo SOD pravijo:"... ne smete uporabljati rokavic ..."
Ko preberejo navodila do konca, Tinčka dvigne svoje ročice, pomaha z njimi po zraku in samozavestno vpraša:" Maaa, to niso rokavice, neee?"
Tina: ''Jst sm, ko sm mela psa, čigumi sm mu dala.''
Tina Tjaši: Z vonjavami se ful nasitiš. Katastrofa!!!
Tina je rekla Janezu, da ne bi smel jesti sardin (ker hujša). Janez :"Saj sem olje odlil"
Tina :" Raje jih še pod vodo operi."
Stane vpraša Tino: "Kolk časa pa že maš avto?"
Tina: "ma ga mam že dve leti, sem ga kupila od nonota"
pa pol spet Stane: "ja, in ker letnik pa je tvoj avto?"
Tina - s počenim glasom: "ma 97 letnik"
pa se še nekaj časa pogovarjata, pa Stanetu ne gre u glavo kolk ma mal kilometrov prevoženih, pa čez nek cajta spet reče:
" A pol je tvoj avto 10 let star?"
pa Tina reče: neee....čaki, k sem ga kupila, je mel 8 let!
Tjaša jamra, da je vsa premražena. Tini se kar naenkrat zasvetijo oči, ker se spomni, kako ji lahko pomaga:
"Jaz imam termostat!!! Si ga daš lahko na stegna in te lepo greje." (termofor drugač)
Janez Tini: " a veš, da sva si midva dost podobna?"
Tina odvrne: "ja, izgleda, da sva imela istega poštarja!"
Stane je rekel Tina, da kupi od nje avto pod pogojem, da se Tina podpiše po celem, ker mu bo s tem cena full zrasla in ga bo lahko drago prodal.
Tina: ''Jest tud lahko rečem, da sm se počutila diskriminirano, ker si me takrat nagnala stran, ko sem se pogovarjala s Stanetom.''
Sane: miha mora biti nominiran vedno - zaradi šova
Tina: "Jaz nisem VEČ pametna.''
Tina: ''Z vsakim se moram še 20 minut guncat, torej 20 x 7 = ? ..
Kok je že 2x7 =?
Še 1 uro in 40 minut moram se guncat.."
Tina: " Jaz si vedno vzamem čas za kosilo. Če ga pa nimam pa ne jem."
P.S. Sej se tut men kdaj zgodi pa kakšno butasto povem… sam tolk kolker jim ma pa Tina mi jih pa v celem življenju ne bo uspelo zbrat.
Vir: mail
Ene so res prou bolne, posebi od Tine
Nevem sicr pa komu se je to dal zbirat, je pa zanimivo
Tina "Ej, samo jaz res ne vem. Včeraj tak veter, danes sneg. Po moje je to BB kaj naštimal!? A misliš, da tam zunaj tudi sneži?"
Tina o Sonji, ko ni govorila: eeej, mogoče pa ne zna govorit!
Tina o Filipinih : Ja ne vem natančno kje se nahajajo, ampak vem pa, da je v tem času tam zelo vroče..." Malo kasneje jo vidimo pri pakiranju jokcati, ker nima več placa za bundo!!
Tina (prvi pozdrav s Filipinci) ''hello i'm you're new neiber''.
Alen Brucu:We will eat potato and kupus.........
Sonja,Pero,Alen,Bruce pa Andrej pol ure niso znal naštet vseh kontinentov pa kolk krogov je v olimpijskem znaku.
Stane Tini: zakaj pakiraš dve pižami?
Tina: ma eno, če bo mrzlo, drugo pa če bo vroče. kaj pa veš...
Tina: Slovenia became independ when Tito died in 1990.... Poleg tega je Filipincem prodala, da Slovenija meji na Avstrijo, Italijo, Madžarsko, Hrvaško, Srbijo in Grčijo.
Sonja: Naša himna govori o vinu. (dobr, da ve da je himna samo sedma kitica)
Alen Brucu : He empty your eggs today
Jasmina Tjaši: moj šport so cigareti...
Tina :lectovo srce je čokolada - pa js sm ga spekla.
ALEN hoče razložit BRUCU,da si ga Miha meče na roko v stranišču skoraj vsak dan. Ubistvu pa reče: "Miha ga meče na roko v stranišču tebi vsak dan!"
Jagodin prevod metafore 'daj me dol': giv mi down
Tjaša: "JAz, ko se doma tuširam porabim miljardo vode"
Tino vpraša kako se reče dobro jutro (po filipinsko) ...in po stalnem ponavljnju in popravljanju sostanovalca, ji končno uspe po 10min povedati 2 besedi prav...pol pa čist resno vpraša:"Kaj pa pomenijo te besede?"...seveda so vsi bruhnili v smeh, ona pa se je izgovorila da ni nč čudnega po neprespani noči.
Sonja: "Kaj je ujeda?"
Pero:"Neki kar te uje!"
Pero ima v roki Mercatorjevo gorčico in pravi,da jo dela Eta ,le da je ta zihr 3x cenejša, ker je Mercatorjeva . In Tjaša reče : Od kod jo pa uvažajo????
Bruce je vprašal Tjašo, če imamo pri nas borovce. Hoče ji reči, da so na višinskih tleh. Tjaša zmiguje in se sprašuje ,da ne ve kaj je to, da ne pozna. Sprašuje Perota , ta pa odgovarja, da ne ve, da je to verjetno kakšna eksotična hrana ! verjetno so slišal pineapple in ne pine tree. Sonja razlaga da ji Bruce povedal, da predstavlja simbol Filipinov "monkey eating eagle", ali po naše opica ki je orla!!!! ajajajajaj
Tjaša: "Graham moka je moka iz rastline graham ..."
Miha razlaga Alenu, ko se pogovarjata o bivših stanovalcih:"Aleš še ni zaključil pravnega faksa,ker še sedaj dela komaj pripravnišvo."
BB: Sloveneton je končan, lahko zaključite s tedensko nalogo.
Alen: We are win! We are win! Zmagali smo
Še ena Tinina izvaja: V jajcu je bila majhna kura.. (temu drugač rečemo piščanec)
Tina o Filipincih : Nenormalno so kulturni.
Tina: Ko smo plesali polko.. so bili oblečeni v polkorne obleke.
Tina razlaga o razlikah med našimi stanovalci in filipinskimi: "Mi smo tako zagrinjeni oni pa tako veseli ..."
Alen prebere navodila za dnevno nalogo "...in ko bo BB dal znak, morajo ženini in neveste vsak v svojo spalnico, eni v lila, drugi v kravjo sobo in ne smejo več ven ali se srečati. Razumete?" Tina: " Ja, ja štekam, a ma kdo bo dal pa znak?"
Pri zajtrku Miha potoži, da je v sobi precej zaudarjalo, Tina pa "kaj, a misliš, da kraljice ne prdijo, pizda?"
Alen je včeraj zvečer pekel kruh. Stane vpraša Alena iza zaprtih vrat (ker niso smel ven iz spalnice):
Stane: "Alen kruh si pogledal?"
Alen: "Ni še začelo piskat"
Stane: Kaj? Alen: "Ni še začelo piskat"
Stane: "Ja pa saj ni noben nič pritisnil"
(Alen misli, da pečica začne kar sama piskat, ko je kruh pečen, ne ve, da je to potrebno sprogramirat)
Pravkar Tjaša Jasmini: "Zdaj lahko vidimo, kako živijo siamski dvojčki!"
Tina je večkrat nominirala Mihca z obrazložitvijo, da pri njemu nikoli ne ve kdaj se zeza, kdaj misli resno.
Pravkar pa je Stanetu dejala, da točno ve kaj si Miha misli.
Stane: Veš koliko je 6 x 5
Tina : 25
Tina: Jaz imam rajši cigarete kot hrano!
Alen: Dobrodošli svatje in svati.
Tina: 30 palačink, nas je sedem, se pravi vsakemu 3 in potem še tri ostanejo
Tina: Na Filipinih je tako uno okroglo, taka pravokotna kocka...
Tina: Filipinci imajo mizo v obliki pravokotne kocke
Tina: "Andrej je iz Avstralije, tam mogoče ne pijejo. Ampak v Sloveniji, se ve, ej, tu svoj narod razočaraš, če nič ne piješ!"
Alen:Tako slabo sem spal, ker sem sladko spal
Tina je v eni podobni debati o študiju prijavla: Študentje, ki živijo študentsko življenje so psihopati.
Jasmina: "Jaz ko ven pridem, bom rabla tri psihiatre in pet psihologov."
Tina : Pa Pinkiju bi blo fajn rokav zavihat na levi tački, da bomo vedel katera je leva in katera desna....
Tina: "Kvas in pivo sta za joške". Alen:"Jaz ne vidim povezave v tem"
Tina: "Ma ja, res, kvas in pivo dvigneta joške. Deluje.A ma ti ne znam razložit!"
Miha Stanetu: "Koliko časa piščanca pečemo?"
Stane: "...Zdaj ga bom dal vzhajat, potem pa še ...".
Tina: "NONA...to po slovensko pomeni stara mama..."
Tina: Čistilo za vodni kamen je za kamen
Andrej razlaga o svojih izkušnjah s padalstvom, pa razlaga kako je bo k je prvič sam skoču, da se je letalo pokvarilo pa so mogl vsi nujno hitr skočt iz letala, ki je potem strmoglavlo.
Andrej: Pol so pa rekel: get out, get out, get out!!
Janez: Pa ste mel padala?
Tina: "Mene dvoličnost in hinavstvo ubijata. Če to opazim kar umrem..." Upam da se punca ne bo pogledala v ogledalo.
Tina ima še 4 izpite do diplome. Šala meseca!!
Tina je namesto arterije rekla atrij.
Tina:"Kip svobode so američani ukradli francozom."
Miha, Stane in ostali:" Ne francozi so ga podarili"
Tina: " Ne ukradli so ga smo se učili v šoli"
Tina hodi pozimi smučat gor v gore, v naravo kjer je manj prometa...
Tina: Haltinki .... Halsinki ... HELSINKI
Tjaša sparšuje Tino o glavnih mestih.
Tjaša:"Glavno mesto Grčije?"
Tina:"Kreta!"
Tina:"Atena!"
Tina:"Atene!"
Vprašanje za Tjašo : Kje je Sofija? Odgovor : V Angliji.
Tina o sebi: „jaz sem taka kot v domačem okolju, se dam na vodilno mesto za dobro skupine, ne le svoje, tako da pustim vsem prostor vsem, da izrazijo svoje mnenje!"
Janez je vprašal Tino, če je dobila navodila, kako speči potico. Ona pa :" Nee, sama sem jo mogla. Samo recept sem dobila."
Tina:"tanovi so notri prišli ziher s skrivno nalogo, da nas mal bolj aktivirajo. Ma mene nisi mogli spravit ne na kolebnico ne na nogomet."
Seveda živi v trdni veri, da jim bo s tem uničila skrivno nalogo in jih izločila.
Tina:"ta novi se ne obnašajo normlano" saj res: ne opravljajo, ne govorijo o hrani in ne ležijo po kavčih.
Tina: Mi (Slovenci) smo ful vsestransko razgledani.
Alen praša Marino: "Kaj študiraš ti?" Marina: "Organizacijo v Kranju."
Alen: "Kje je to, na FDV?"
Janez Stanetu (še vedno debata o hrani in limoni): "No in koga bi jaz moral vprašati tukaj, če lahko vzamem to plesnivo limono? A tebe, vrhovnega komandanta?"
Stane razlaga Janezu, zakaj niso opravili kokošje naloge, ker je Andrej razbil jajce:"Njegovo jajce ni bilo odporno in se je čist razletelo"
Stane v odgovor zakaj niso opravili naloge družinski teden:" Pisalo je poljub ni pa nikjer pisalo da mora biti tudi kontakt"
Tjaša reče: Janez si je dal limono v čaj.
Tina: Kaj?!? Če daš limono v čaj izgubi sadje(???) Al bo pil limonado al pa čaj, oboje ne more.
Tina: Ni fer če si vsak posamično kuha, kuhali bomo skupaj!!
Janez pove kaj bo skuhal...
Tina: Jaz tega ne jem. Ne skrbet za mene,jaz bom si že sama skuhala.
Tina:"Jaz ne jem sladkega"
čez dve sekunde "Alen, kam si dal kakav?"
Tina: ''Tjaša, maš VISOKE in dolge noge!''
BB o Tini Lahko bi jo višja sila blagoslovila s prebliskom, da si z ustvarjanjem in vztrajnim vzdrževanjem napetih odnosov med staro in novo gardo dela medvedjo uslugo. To pa se ni zgodilo, drugi stanovalci se obračajo po strupenem vetrcu iz Tininih ust, pa tudi pamet se je očitno spretno izogiba.
Družba govori o seciranju trupel. Tino čudi da dobijo toliko trupel.
Stane pravi: "Pa saj veliko ljudi podpiše da donirajo svoje telo v znanstvene namene"
Tjaša: "Ma ja samo po smrti"
Stane:"Glavno mesto Finske?"
Tina: "Finska? Finska? hmmm to je tam kjer je sneg?"
Stane:"mhh"
Tina:"Halkins!!"
Tjaša:" MA sej men je Alisa res pomagala nalogo nardit. Ma me je ful napsihirala,ma ne moreš bit tok prijazn"
Tina:" Meni je povedal stric, da se vsakih sedem let vse spreminja in občutki spreminjajo. IN je res. Jaz sem bila prvi sedem let riba, drugih sedem let oven in naslednjih let bik"
Tina: "MI če zmagamo nalogo, jst se njihovega (od novih) čika niti dotaknem ne. Si bom splanirala, niti dotaknem se ne njihovega čika"
po sekundi in pol
"No edino če bo Marina dala čike, ona je tko pozitivna"
Tina: meni je golota ful lepa toda samo če se vidi NIIČ
Stane: Najmanjši minimum.
Alen: Nas prebivalcev je ostalo 6, novi so 3.
Alisa:"Whoopi Goldberg nima nič obrvi"
Tina:" Ma je ne ziher jih ima"
Alisa:" Ne jih nima"
Tina:" Ma ja, mogoče ma tako svetle, da se jih ne vidi"
Alisa:" Sej je vendar črnka"
Tina (odgovarja na vprašanje zakaj se prstanec tako imenuje) : Prvo je bil prstan in pol prstanec.
Tina (odgovarja na vprašanje kaj bi bilo če bi nam vesoljci ukradli luno) : Če bi nam ukradli luno, ne bi bilo noči.
Največja laž tega tedna:
Tina Alisi v prepiru:"Če bi me kaj motilo na tebi bi ti to povedala v obraz"
Tina: "Meni je rekla prijateljica, da ni dobro, da te zbudi mehur?"
Tina: Nikoli nismo imeli problemov glede hrane. Nikoli se nismo kregali.
Tina pravi da je na Filipinih vse razumela, a tukaj v SLOVENIJI ji je vsaka druga beseda:"Ne štekam".
Tina: BB je full toleranten do novih.
Stane: Glavno mesto BIH. Tina (baje študira neki v zvezi s turizmom): BANJA LUKA.
Tina: ''3D je tak film da si ti v ekranu, 4D pa da pride ven iz ekrana"
Stane: 3D pomen, da je navaden film, ti se pa s stolom premikaš.
Tina: Tornado Blum, meni ni tako všeč. Mislila je seveda Orlando Blum
En komentar, na temo prevelikega obrekovanja Tine na forumu (prevod prosim): Najboljše da Tina neha dihat, pa še te bi vas nekaj motlo! Pa kako se vas sploh še je o njej govorit??? Aja ste opazli, da Tini en las beg štrli? BB jo more nominirat, ker to pa je višek...
JAKUZZI
V jakuzziju sedijo opravljive vrane
in čakajo, da pride kurir, njihov Stane.
Na sredini sedi madam infantilna,
poleg nje kokodaka kolegica obilna.
Stanko priteče ponosen sam nase,
Tinca veš kaj?, No hitro povej prase !
Janez je reku: Ma kaj ste vi mone?
Jst pa ž nam jedu plesnive limone !
Joj Stanči, kužek moj zlati, se bojim.
Kaj, če od starga eno okrog ušes jaz dobim ?
Tinca ljubezen, nehaj drhteti,
zate pripravljen jaz sem umreti !
Ma seljo zabiti, stare ljudi daje psiha,
veš, da je ta še slabši kot Miha !
Kaj, če se mu še enkrat strže ?
On lahko vame Margerino še vrže.
Kit hitro ustane ji v lica pripeka,
v jakuzziju takoj naredi se oseka.
To je pa višek, ne morem zdržati,
nervoza me daje, se ne morem še usrati.
Stane, daj glas, pokaži zobe,
naj oni vidijo, kako pri nas gre !
Stane zalaja, iz ust cedi se mu slina,
nagarbal bo starga, ker mu tako rekla je Tina !
Stane: ... bomo lepo naredili vanilijevo kremo....
Janez: kje pa imamo vanilijo?
Stane: ja je nimamo, bomo naredili z limono.
Tina: Jajcu (ki ga je jedla na Filipinih) je bil piščanec, skuhan in notri zobe....
Tina: Jst se počutim kot en kos dreka, stara.
Tina: Rada bi da ostanemo mi 4 do konca, da zmaga pravica.
Tina: Jaz bi rada,da publika izvoli tistega, ki si to zasluži. (zmago seveda)
Tina : UMRLA BOM, CE BOM SLA VEN DVA TEDNA PRED FINALOM. HOCEM OSTATI, DA ZMAGA PRAVICA.
Naročili so prašek za pranje. Naslednji dan, ko izvlečejo vse iz shrambe pravi Alen: "Dobili smo prašek, tak, prav za pralni stroj"
Stane o Mihi: včasih preveč kaj pove.
Tina, Tjaši: Meni je to ful prljavo, če kdo obrekuje za hrbtom in ti ne upa povedati v obraz.
Tina reče: Mi nismo do zdej v enem mescu tolk spucal kot je alisa do zdej.
Tina med kajenjem: "Ne morem verjet, da ga mam v ustih ... Marija se mi je prikazala!"
Andrej: "Janez, znaš plesat ta tango?"
Janez: "Ne."
Andrej: "To boš moral znat, če hočeš s Suzo."
Tina: Moja teta hoče, da se poročim z najbolj pomembnim človekom na tem planetu.
Alisa:"Ko sem prišla v BB sem mislila, da se bom najbolje ujela s Tino in Stanetom. Le kje sem imela glavo?"
Stane: spekli bomo 30 palačink
Tina: če ns je 7 jih dobi vsak 3
Stane: ne 4
Tina: ne kako štiri, 7+7=14+7=22+7=28 no vidš vsak dobi 3 palačinke.
Navodila za nalogo SOD pravijo:"... ne smete uporabljati rokavic ..."
Ko preberejo navodila do konca, Tinčka dvigne svoje ročice, pomaha z njimi po zraku in samozavestno vpraša:" Maaa, to niso rokavice, neee?"
Tina: ''Jst sm, ko sm mela psa, čigumi sm mu dala.''
Tina Tjaši: Z vonjavami se ful nasitiš. Katastrofa!!!
Tina je rekla Janezu, da ne bi smel jesti sardin (ker hujša). Janez :"Saj sem olje odlil"
Tina :" Raje jih še pod vodo operi."
Stane vpraša Tino: "Kolk časa pa že maš avto?"
Tina: "ma ga mam že dve leti, sem ga kupila od nonota"
pa pol spet Stane: "ja, in ker letnik pa je tvoj avto?"
Tina - s počenim glasom: "ma 97 letnik"
pa se še nekaj časa pogovarjata, pa Stanetu ne gre u glavo kolk ma mal kilometrov prevoženih, pa čez nek cajta spet reče:
" A pol je tvoj avto 10 let star?"
pa Tina reče: neee....čaki, k sem ga kupila, je mel 8 let!
Tjaša jamra, da je vsa premražena. Tini se kar naenkrat zasvetijo oči, ker se spomni, kako ji lahko pomaga:
"Jaz imam termostat!!! Si ga daš lahko na stegna in te lepo greje." (termofor drugač)
Janez Tini: " a veš, da sva si midva dost podobna?"
Tina odvrne: "ja, izgleda, da sva imela istega poštarja!"
Stane je rekel Tina, da kupi od nje avto pod pogojem, da se Tina podpiše po celem, ker mu bo s tem cena full zrasla in ga bo lahko drago prodal.
Tina: ''Jest tud lahko rečem, da sm se počutila diskriminirano, ker si me takrat nagnala stran, ko sem se pogovarjala s Stanetom.''
Sane: miha mora biti nominiran vedno - zaradi šova
Tina: "Jaz nisem VEČ pametna.''
Tina: ''Z vsakim se moram še 20 minut guncat, torej 20 x 7 = ? ..
Kok je že 2x7 =?
Še 1 uro in 40 minut moram se guncat.."
Tina: " Jaz si vedno vzamem čas za kosilo. Če ga pa nimam pa ne jem."
P.S. Sej se tut men kdaj zgodi pa kakšno butasto povem… sam tolk kolker jim ma pa Tina mi jih pa v celem življenju ne bo uspelo zbrat.
Vir: mail
Ene so res prou bolne, posebi od Tine
Nevem sicr pa komu se je to dal zbirat, je pa zanimivo
V šoli, v katero hodi tudi mali Brooklyn, sin Davida Beckhama, učiteljica sprašuje otroke po tem, kaj počnejo njihovi očeti.
Joan: Moj oče je učitelj glasbe.
Carlos: Moj dela v tovarni.
Brooklyn: Moj oče podnevi pleše striptiz v gay clubu in se zvečer prodaja za denar.
Po pouku učiteljica pride do Brooklyna in ga vpraša: "Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz v gay clubu in se prodaja za denar?
Brooklyn ji odgovori: "Zato, ker me je bilo sram priznati, da igra nogomet za Real Madrid."
Joan: Moj oče je učitelj glasbe.
Carlos: Moj dela v tovarni.
Brooklyn: Moj oče podnevi pleše striptiz v gay clubu in se zvečer prodaja za denar.
Po pouku učiteljica pride do Brooklyna in ga vpraša: "Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz v gay clubu in se prodaja za denar?
Brooklyn ji odgovori: "Zato, ker me je bilo sram priznati, da igra nogomet za Real Madrid."
Lepo lepo, a že staro. Bomo vidli koga bo 17. sram in kdo se bo veselil da igra za Real MAdrid.Henry napisal/-a:V šoli, v katero hodi tudi mali Brooklyn, sin Davida Beckhama, učiteljica sprašuje otroke po tem, kaj počnejo njihovi očeti.
Joan: Moj oče je učitelj glasbe.
Carlos: Moj dela v tovarni.
Brooklyn: Moj oče podnevi pleše striptiz v gay clubu in se zvečer prodaja za denar.
Po pouku učiteljica pride do Brooklyna in ga vpraša: "Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz v gay clubu in se prodaja za denar?
Brooklyn ji odgovori: "Zato, ker me je bilo sram priznati, da igra nogomet za Real Madrid."
"Zašto Vučko ima rukavice?
Kad te jebe da te ne ogrebe!"
Za klince, ki ne veste kdo je bil Vucko. To je bila maskota zimskih OI 84 v Sarajevu.
http://www.olympia-statistik.de/Vucko%2 ... 201984.jpg
Kad te jebe da te ne ogrebe!"
Za klince, ki ne veste kdo je bil Vucko. To je bila maskota zimskih OI 84 v Sarajevu.
http://www.olympia-statistik.de/Vucko%2 ... 201984.jpg
-
ViscaBarca!
- Prispevkov: 129
- Pridružen: 26 Apr 2007, 21:37
- Kraj: Katalonija :D
Debel mož leži na kavču brez majice in gleda TV. Nenadoma pokliče ženo in ji naroči:
"Vzemi flomaster in nariši na moj trebuh 10 črt od moje glave proti nogam."
Ženi se zdi čudno, a ga uboga in nariše 10 črt.
"Sedaj pa nariši 10 črt še pravokotno na te, da bo nastala mreža"
Žena je zbegana, a nariše še teh 10 črt.
"Zdaj pa označi stolpce s črkami, vrstice pa s številkami"
Žena označi vrstice in polja, nato pa mož reče:
"No, sedaj me pa popraskaj na E7"
"Vzemi flomaster in nariši na moj trebuh 10 črt od moje glave proti nogam."
Ženi se zdi čudno, a ga uboga in nariše 10 črt.
"Sedaj pa nariši 10 črt še pravokotno na te, da bo nastala mreža"
Žena je zbegana, a nariše še teh 10 črt.
"Zdaj pa označi stolpce s črkami, vrstice pa s številkami"
Žena označi vrstice in polja, nato pa mož reče:
"No, sedaj me pa popraskaj na E7"
-
The_Milkman
- Vseved
- Prispevkov: 3876
- Pridružen: 20 Apr 2007, 20:23
Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že več kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji starši so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala - moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu porocil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri.
Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval
njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini."
Iz tega sem se naučil: kondome imej vedno v avtu.
Letalo se javi komandnemu stolpu: "Izgleda, da bomo ...hik...padli." "Kako to? Ste vi glavni pilot?" "Ne...hik...pilot zadaj pijan poriva...hik... stevardeso..." "Ste vi kopilot?" "Ne...hik... kopilot kozla na WC-ju..." "Je v letalu kdo, ki ima kakršnekoli izkušnje z letenjem?" "Niti slučajno...hik.. pa če bi tudi bil...hik... vsi so tako pijani, da ne morejo ...hik... niti na nogah stati...hik..." "Kdo ste pa vi?" "Jaz sem... hik... avtopilot..."
Samo ena stvar me je malce vznemirjala - moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.
Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu porocil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri.
Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval
njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini."
Iz tega sem se naučil: kondome imej vedno v avtu.
Letalo se javi komandnemu stolpu: "Izgleda, da bomo ...hik...padli." "Kako to? Ste vi glavni pilot?" "Ne...hik...pilot zadaj pijan poriva...hik... stevardeso..." "Ste vi kopilot?" "Ne...hik... kopilot kozla na WC-ju..." "Je v letalu kdo, ki ima kakršnekoli izkušnje z letenjem?" "Niti slučajno...hik.. pa če bi tudi bil...hik... vsi so tako pijani, da ne morejo ...hik... niti na nogah stati...hik..." "Kdo ste pa vi?" "Jaz sem... hik... avtopilot..."
"Ali tvoj fant še študira matematiko?"
"Ne omenjaj mi ga! On ni več moj fant. Prejšnji teden sem ga zapustila."
"Zakaj pa?"
"Zvečer sem ga klicala, da bi šla malo na sprehod, pa mi je baraba rekel, da leži v postelji in rešuje problem z dvema neznankama!"
Ob kozarčku rujnega so se srečali gluhi, šepajoči in slepi.
"Slišal sem, da bo vojna!" je rekel gluhi.
"Bomo videli!" se je oglasil slepi.
"Če bo vojna bomo pa bežali!" je rekel šepajoči.
Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila. In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: "Fotr, noseča sem!" Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!"
Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."
Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič.D rugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!
IZJAVE:
''Jozić nima pojma. Če bi bil invalid, bi bolje vodil reprezentanco!''
Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.
''Jozič v hrvaško reprezentanco kliče igralce, katere jaz še v trgovino po kruh ne bi poslal!''
Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.
''Veliko denarja sem porabil za pijačo, ženske in hitre avtomobile. Ostalo sem preprosto zapravil.''
George Best, legendarni zvezdnik Manchester Uniteda.
''Prepričan sem, da če tvoja ekipa zabije en gol, potem jih mora nasprotnikova dva, če želi zmagati!''
Howard Wilkinson, bivši trener Leeds Uniteda.
''Svojega sina bi dal rad krstiti, vendar pa se z ženo še nisva odločila katera vera bi bila zanj najboljša.''
David Beckham
''Argentina ne bo igrala na Euro 2000, saj prihaja iz Južne Amerike.''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.
''Moses Kiptanui je 19-letni kenijski nogometaš, ki je pred nekaj tedni dopolnil 20 let.''
Angleški novinar David Coleman.
''Nismo jih podcenjevali. Bili so precej boljši, kot smo pričakovali.''
Bobby Robson, sloviti angleški trener.
''Belgija igra umazan nogomet, Japonska pa v stilu karateja. Z njimi ne bomo imeli veliko dela.''
Ruski reprezentant Yegor Titov in njegov komentar žreba skupin za SP.
''Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23!''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.
''FIFA je Abelu Xavierju znižala kazen s šestih na devet mesecev.''
Spletna stran TeamTalk.
''Ne spomnim se več, kdaj smo nazadnje zabili tri gole. Verjetno proti Liverpoolu, ko smo zmagali z 2:0.''
Kevin Gallacher, bivši škotski reprezentant.
''Hoteli smo kupiti igralca iz Savdske Arabije, ampak potem smo si premislili, ko smo slišali, da ljudje iz te države molijo kar petkrat dnevno.
Ustrašili smo se, da ne bo imel dovolj časa za treniranje!''
Angleški trener Don Howe.
''Mislim, da se bodo poleg Brazilije v polfinale uvrstile še Nemčija, Francija, Italija, Španija, Nizozemska in Anglija.''
Pele
''Škotska je v 79. minuti zabila svoj tretji gol na tekmi in tako izid znižala na 3:1.''
Angleški novinar David Coleman.
''Mislim, da imam veliko pojma o nogometu, čeprav ne razumem ravno najbolje kako deluje 'off-side'. Nekaj težav mi povzroča tudi prosti strel, ali
stranski strel, kakor koli se že imenuje.''
Victoria, žena Davida Beckhama.
''Anglija že tri mesece ni zmagala niti na eni tekmi! Dejstvo, da ni igrala nobene, v tem primeru ni pomembno!''
Novinar radijske postaje BBC.
"Ne omenjaj mi ga! On ni več moj fant. Prejšnji teden sem ga zapustila."
"Zakaj pa?"
"Zvečer sem ga klicala, da bi šla malo na sprehod, pa mi je baraba rekel, da leži v postelji in rešuje problem z dvema neznankama!"
Ob kozarčku rujnega so se srečali gluhi, šepajoči in slepi.
"Slišal sem, da bo vojna!" je rekel gluhi.
"Bomo videli!" se je oglasil slepi.
"Če bo vojna bomo pa bežali!" je rekel šepajoči.
Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila. In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: "Fotr, noseča sem!" Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!"
Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."
Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič.D rugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!
IZJAVE:
''Jozić nima pojma. Če bi bil invalid, bi bolje vodil reprezentanco!''
Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.
''Jozič v hrvaško reprezentanco kliče igralce, katere jaz še v trgovino po kruh ne bi poslal!''
Miroslav Blažević, bivši hrvaški selektor.
''Veliko denarja sem porabil za pijačo, ženske in hitre avtomobile. Ostalo sem preprosto zapravil.''
George Best, legendarni zvezdnik Manchester Uniteda.
''Prepričan sem, da če tvoja ekipa zabije en gol, potem jih mora nasprotnikova dva, če želi zmagati!''
Howard Wilkinson, bivši trener Leeds Uniteda.
''Svojega sina bi dal rad krstiti, vendar pa se z ženo še nisva odločila katera vera bi bila zanj najboljša.''
David Beckham
''Argentina ne bo igrala na Euro 2000, saj prihaja iz Južne Amerike.''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.
''Moses Kiptanui je 19-letni kenijski nogometaš, ki je pred nekaj tedni dopolnil 20 let.''
Angleški novinar David Coleman.
''Nismo jih podcenjevali. Bili so precej boljši, kot smo pričakovali.''
Bobby Robson, sloviti angleški trener.
''Belgija igra umazan nogomet, Japonska pa v stilu karateja. Z njimi ne bomo imeli veliko dela.''
Ruski reprezentant Yegor Titov in njegov komentar žreba skupin za SP.
''Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23!''
Kevin Keegan, bivši angleški selektor.
''FIFA je Abelu Xavierju znižala kazen s šestih na devet mesecev.''
Spletna stran TeamTalk.
''Ne spomnim se več, kdaj smo nazadnje zabili tri gole. Verjetno proti Liverpoolu, ko smo zmagali z 2:0.''
Kevin Gallacher, bivši škotski reprezentant.
''Hoteli smo kupiti igralca iz Savdske Arabije, ampak potem smo si premislili, ko smo slišali, da ljudje iz te države molijo kar petkrat dnevno.
Ustrašili smo se, da ne bo imel dovolj časa za treniranje!''
Angleški trener Don Howe.
''Mislim, da se bodo poleg Brazilije v polfinale uvrstile še Nemčija, Francija, Italija, Španija, Nizozemska in Anglija.''
Pele
''Škotska je v 79. minuti zabila svoj tretji gol na tekmi in tako izid znižala na 3:1.''
Angleški novinar David Coleman.
''Mislim, da imam veliko pojma o nogometu, čeprav ne razumem ravno najbolje kako deluje 'off-side'. Nekaj težav mi povzroča tudi prosti strel, ali
stranski strel, kakor koli se že imenuje.''
Victoria, žena Davida Beckhama.
''Anglija že tri mesece ni zmagala niti na eni tekmi! Dejstvo, da ni igrala nobene, v tem primeru ni pomembno!''
Novinar radijske postaje BBC.
LoLi
Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze vse
pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je že bolj drobnogleden kot
prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
ze enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je
65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio
na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto
puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na
njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko.
Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze vse
pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je že bolj drobnogleden kot
prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
ze enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je
65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio
na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto
puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na
njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko.
Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"